Microsoft представила лгбт дизайн для windows 10

Российский истребитель МиГ-35 оснащен речевым информатором Рита, сообщил РИА Новости летчик-испытатель «МиГ» Дмитрий Селиванов.

«Девушка говорит приятным, спокойным голосом, даже если пожар в двигателе случается», — сказал пилот.

По его словам, на самолетах, задействованных в обучении арабских летчиков, Рита говорит мужским голосом. «Я задал вопрос, мол, почему так? На что мне ответили, что мусульманин может не последовать женской подсказке», — отметил летчик.

Представляю себе ситуацию, Рита говорит:

-Внимание, в двигателе пожар!

Арабский пилот:

-Молчи женщина!

и продолжает полёт.

(Отредактировал 14-06-2020 в 22:17 maccanon.)

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

**************************
«Лямур Пердю» — по-французски » потерянная любовь «. Блин, красиво-то как..

*************************
— Как на личном?

— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.

(Отредактировал 25-06-2020 в 11:02 KAKAO.)

— А вы знаете, — сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

— Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

— М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

— А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!

В современном мире грань между анекдотом и реальностью становится призрачной.

Microsoft представила ЛГБТ-дизайн для Windows 10
На создание темы компанию вдохновило обсуждение темы инклюзивности и равенства движения ЛГБТ
Компания Microsoft представила тему для Windows 10, разработанную для поддержки движения ЛГБТ.

https://tech.liga.net/technology/novosti…windows-10

(26-06-2020 23:45)Norma писал(а):  Microsoft представила ЛГБТ-дизайн для Windows 10

В скором времени «наши парни» побегут обновляться…

(Отредактировал 27-06-2020 в 00:21 KAKAO.)

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:

— Что Вы видите?

— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…

Врач, утирая слезы:

— Спасибо… А что Вы видите на картинке?
—————————————————
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса.
Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен наконец вздыхает и говорит:
– Тарковский … гений!

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.

****************************
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоё%а..

****************************
Если вы трудоголик — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей — покоя и умиротворённого созерцания.

Из услышанного в Одессе:

-Как Вы себя чувствуете Лазарь Исаакович?
-Лучше…
-Лучше чем было?
-Лучше чем будет…

Было видно, шо резюме Яше помогала писать бабушка,
так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

На одесском пляже:
-Мужчина! Не найдется ли у вас сигаретки для симпатичной дамы?
-А шо ж она сама не подошла?

Моня, как ты бросил курить?
-Меня таки смутила надпись на пачке сигарет…
-И какая?
-50 грн.

-Ой вей, двадцать лет!
Ваша честь, я уже стар, мне таки 90 лет!
-Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кац.
Отсидите сколько сможете.

Надпись на могильно плите:
«Циля, я здесь, а не у Софы, как ты все время думала!».

-Додик я тут накупила себе косметики, а будешь
ныть-скажу сколько стоит…

-Фима, не брезгуйте. Возьмите себя наконец-то в руки!

-Семен Маркович, берите уже эти акции, они будут вдвое дороже через год.
-Ай, Лева, таки я вам скажу,шо в моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.

-А шо у вас за забором?
-Кегельбан строится.
-Кегельбан? А как его имя и отчество?

-Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это мине сильно обижает!
-Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидень не смогу!

-Слушай, Лева, одолжи денег…
— Да ты шо! У меня и так нервы ни к черту.