Покупая лицензионный windows ты финансируешь войну в ираке

• — Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

• Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе:
  — Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

• — Не смейся над бабушкой!
  — Почему?
  — Бабушка на войне была!
  — И чё?
  — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

• Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
  — Вам что-то не нравится?
  — Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
  — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
  — Нет, это вы начали!
  — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

• Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
  — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
  — Клянусь!
  Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
  — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ…

• Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!

• Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
  — А это что такое?
  — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

• Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
  городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер
  входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
  он громко объявляет:
  — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
  Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
  — А сколько вас?
  — Нас — пятьдесят миллионов!
  — Ё-мое, — расстраивается кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!

• Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
  — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

• Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
  — Им разбили нацизм.

• Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

• Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

• Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
  — Проходил медведь, наступил.
  — Но ты же ему отомстил?
  — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

• Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
  — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
  — Мне понравился наркоман!
  — ???
  — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
  — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

• – Вы кто?
  – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
  – А это кто с вами?
  – Это курсач.
  – А почему он спит?
  – Его время еще придет.

• В школе:
  — Гражданская война была в 1812 году.
  — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
  — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

• — Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?
  — Ну, баксов за сто.

• Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

• Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
  — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
  — Ветеран войны…
  — Правильно Маша, садись, пять…
  — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
  Вовочка скажи нам…
  — Костраты…

• Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
  — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
  — Почему только на танках?
  — Я видел там две такие большие собаки ходят…

Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене:
— Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся?
— Ты что, — отвечает она.
— Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
— Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Путин:
— Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей…

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
— Мяу—у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
— Стой, кто там?!
Грузин:
— Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане…
… Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
— Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не ох..ел.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Мужик заходит в больнице в кабинет, а там сидит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
— Раздевайтесь…
Мужик (тоже шёпотом):
— А вы???

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.

Хаим дрессирует свою собаку:
— Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
— У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
— Зачем вы его назвали Мойшей?
— О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Стоит Украинский солдат на посту, слышит шорох в кустах, спрашивает:
— Васько ты?
— Я — Васько це ты?
— Я—я(немецкий).

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это и нелогично, и незаконно.

Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва—а—а—ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому, что от меня уже произошло несколько человек.

Страницы: 1 2 3 4